Ymmärrä itsetunnon puutteen vaikutukset
”Haava on kohta, josta valo pääsee sisään.” ~Rumi
Itsetunnon puute on monelle tuttu tunne, mutta sen vaikutukset voivat ulottua syvemmälle kuin ensisilmäyksellä ymmärrämmekään. Se voi juontaa juurensa varhaisesta lapsuudesta, jolloin omaksumme käsityksiä itsestämme ja maailmasta ympärillämme. Tämä käsitys voi vahvistua vuosien mittaan, muodostaen kiinteän osan identiteettiämme ja vaikuttaen itsetuntoomme.
Kun tyttäreni eräänä päivänä totesi hiljaa, ”En osaa tehdä mitään oikein. Minussa on jotain vikaa”, tunsin sydämessäni särön. Tämä oli tunne, joka oli seurannut minua koko lapsuuteni ajan, heikentäen omaa itsetuntoani. Istuin lattialle keittiössämme, vedin hänet viereeni ja katsoin häntä silmiin täynnä myötätuntoa. Mistä tämä tunne kumpusi? Hän oli älykäs, luova ja tunteikas – täydellinen juuri sellaisenaan.
Kuitenkin hän uskoi, että hänessä oli jotakin vialla. Samoin kuin minä olin uskonut, että olin perustavanlaatuisesti viallinen, mikä oli merkki alhaisesta itsetunnosta.
Perintönä siirtyvät haavat
Huomasin, että olin tiedostamattani toistanut samaa dynamiikkaa, johon olin kasvanut.
Vaikka isäni oli mies, jota syvästi ihaillin – hän opetti minulle sinnikkyyttä, itsenäisyyttä ja kovan työn arvoa – huomasin, että hänen hyväksyntänsä oli aina hieman ulottumattomissani. Ei siksi, että hän olisi ollut julma tai ettei olisi rakastanut minua, vaan koska tavoite siirtyi aina kauemmas. Huomioni kohdistui työhön, stressiin, kaikkeen mikä häntä kulloinkin kulutti. Yritin kaikkeni, mutta en koskaan pystynyt ravistelemaan pois hiljaista uskomusta: Minussa on jotain vikaa. Jos vain keksisin mikä se on ja korjaisin sen, hän näkisi minut ja olisi ylpeä. Tämä ajatusmalli vaikutti syvästi omaan itsetuntooni.
Vuosia myöhemmin, eläessäni ulkomailla kahden pienen lapsen kanssa avioliitossa, jota en vielä täysin ymmärtänyt, olin vakuuttunut, että tein erilaisia valintoja. Olin tehnyt työtä – terapiaa, päiväkirjojen kirjoittamista, syvää itsetutkiskelua. Tunsin haavani. Olin luvannut itselleni, etten koskaan toistaisi kokemaani ja että vahvistaisin omaa itsetuntoani.
Katkeamaton ketju
Kuitenkin, tietäminen ei ole sama kuin parantuminen.
Hermostoni ei välittänyt tietoisista aikomuksistani. Se tunnisti jotain tuttua ja kutsui sitä kotiin. Olin tiedostamattani valinnut dynamiikan, jossa hyväksyntä tuntui ehdolliselta. Missä aina yritin, aina mukautin, aina ihmettelin, mitä olin tehnyt väärin tällä kertaa.
Ero tyttäreni ja minun välillä? Hän osaa nimetä sen. Hän voi sanoa ääneen: ”En osaa tehdä mitään oikein. Minussa on jotain vikaa.” Minä en koskaan voinut. Kannoin sitä hiljaa, kuin kiveä tietämättäni.
Tyttäreni on edelläni siinä iässä, missä olin. Hän tuntee syvästi ja joskus kyseenalaistaa, ovatko hänen tunteensa vääriä. Hän huomaa, kun tuntee itsensä alempiarvoiseksi veljeensä, ikäisiinsä lapsiin nähden. Hän on tietoinen jahtaamisesta – yrittäessään voittaa rakkautta, joka tuntuu saavuttamattomalta maalilta.
Polku kohti paranemista
Ja nähdessäni hänen kamppailevan saman haavan kanssa, joka minulla oli, jotain murtui minussa. Tämä oli se, mitä olin tiedostamattaan siirtänyt. Ei vanhemmuudessani – olen aidosti erilainen lasteni kanssa kuin vanhempani olivat minun kanssani. Mutta elämässä, jonka olin rakentanut ennen kuin ymmärsin, mitä olin tekemässä. Niissä malleissa, jotka olin saattanut liikkeelle ennen kuin aloin parantua haavoistani ja parantaa omaa itsetuntoani.
En voi korjata tätä hänen puolestaan. En voi mennä takaisin ja tehdä erilaisia valintoja, jotka olisivat säästäneet hänet tästä haavasta kokonaan. Mutta voin tehdä jotain, mitä vanhempani eivät voineet minulle tehdä: Voin nähdä hänet. Voin peilata takaisin hänen eheyttään, vaikka hän ei itse sitä tunne. Voin antaa hänen lausua ääneen sen, minkä minun piti vaientaa.
Ja voin parantua itse – ei vain älyllisesti ymmärtämällä mallejani, vaan tuntemalla ne, prosessoimalla niitä kehossani, integroimalla osat itsestäni, jotka ovat edelleen jumissa tuossa lapsuuden hyväksynnän jahtaamisessa.
Vanhempi, joka olen tänään, on tunnistamaton verrattuna siihen, jonka kanssa kasvoin. Lapseni tietävät, että he ovat turvassa kanssani. He tietävät tulevansa nähdyiksi. He tietävät, etteivät heidän tunteensa ole vääriä.
Mutta tiedän myös, että he kantavat joitakin haavoja, joita en voinut estää. Ja se on osa heidän matkaansa myös. Minun on luotettava siihen, että he löytävät oman polkunsa läpi, oman parantumisensa, oman valonsa – aivan kuten minä löydän omani.
Ketjun katkaiseminen ei tarkoita, että lapseni kasvavat ilman haavoja. Se tarkoittaa, että teen raskaan työn, jotta haavat eivät pysy tiedostamattomina, lausumattomina, kiertämässä ympyrää sukupolvelta toiselle.
Kun tyttäreni sanoi, ”Minussa on jotain vikaa”, saatoin pitää häntä ja sanoa täydellä varmuudella, ”Ei ole mitään vikaa sinussa. Ei yhtään mitään.” Sitten annan hänen kertoa kaikki asiat, joista hän on ylpeä itsestään – olemisestaan, tekemisestään ja tuntemisestaan – jotta hän voi sisäistää eheyden riippumatta ulkoisesta hyväksynnästä ja vahvistaa omaa itsetuntoaan.
En voinut sanoa sitä itselleni suurimman osan elämästäni. Mutta voin sanoa sen hänelle. Ja opin uskomaan sen myös itsestäni.
Tämä on ketjun katkaisemista. Ei täydellisesti. Ei täysin. Mutta katkaisemista, siitä huolimatta.
Tietoja kirjoittajasta
